La última guía a erotico

Es dudoso enredarse con alguien solo por la historia

Una crisis de identidad que experimenté me ha proporcionado una nueva perspectiva sobre el conocido dicho de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace un par de meses, pasaba unos días libres en Cuba con mi compañero con beneficios de larga data.

Una noche asistimos al concierto de un grupo cubano conocido y al salir de allí terminamos tomando demasiado ron con un chico de la sección de metales.

Daba la impresión de que coqueteaba hacia alguna de nosotras, aunque no estábamos seguras a quién de las dos iba dirigido su interés. (Él no tenía mucha habilidad con inglés, aunque nos hacía entender a través de un baile llamado salsa).

Así que, como pasa muchas veces en países extranjeros y calurosos cuando ya casi amanece, terminé de caída en un taburete de bar, besándome con mi amigo con un salsero en un traje blanco rozaba mi seno.

Finalmente decidí dar por terminada la noche. Pero entonces, el músico cubano propuso que los tres nos acercáramos a “ver el estadio abandonado” en un lugar solitario a la vera de la carretera, donde podríamos tener “privacidad”.

Recordaba la película de una película de terror. Encima, estaba cansada, y mi amigo con beneficios me estaba volviendo loca. El trombonista no me resultaba tentador. (Ver bailar a los hombres me pone incómoda).

Era uno de esos momentos en los que puedes notar la influencia angelical en un hombro que te susurra, “Vete a casa, ya es suficiente,” y un diablo en el otro que insiste, “Un trío con un trombonista famoso en un estadio es demasiado épico para no hacerlo”. Elegí al diablo.

No estoy segura si guarda relación con el hecho de escribir sobre mi vida—o, siendo más precisa, alguien que basa su trabajo en sus vivencias—pero me doy cuenta de que hago cosas, en el ámbito sexual y de otros aspectos, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso es normal, ¿verdad?

Siempre tuve esa impresión, pero cuando se lo confesé recientemente a un grupo de amigos, todos reaccionaron con cierto horror. Afirmaron que acostarse con alguien solo por una historia era algo explotador. Y peligroso. Y francamente bochornoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Esas palabras fueron crueles.

Puedo comprender su punto de vista: la idea de ‘tener sexo de novedad’ tiene connotaciones cuestionables. Pero no puedo evitar ver que su reacción viene de una moralidad anticuada adquirida en su educación. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si te importa aunque sea un poco).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que nos motive a tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?

Quería una opinión más liberal, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, quien escribe sobre sexo en la revista New York y quien también conduce el podcast Sex Lives. Al preguntarle a Maureen si veía mal acostarse con alguien para tener una historia, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.

Maureen, que tiene 31 años, lleva el pelo negro intenso, se expresa con voz sin inflexiones, y tiene la costumbre de andar con dos latas de Diet Coke. Recientemente, tanto ella como su amiga íntima han acabado acostándose con varios hombres en común casi accidentalmente. “Se ha vuelto una especie de tradición en este momento”, dijo Maureen en la charla. “Así que un día conocí a un chico del que sabía que mi amiga ya había tenido algo, y pensé, no puedo dejar de tener sexo con él para contarle luego a mi amiga y comparar comentarios. Tal vez suene frío, pero mi vida sexual es mía. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y continuó: “Es que soy alguien con mucha curiosidad. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”

“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “Frecuentemente nos dicen que el sexo debería darnos romance e intimidad y una conexión humana. Eso es verdad, pero también hay tantas otras cosas que puedes sacar del sexo y no tiene nada de malo. La clave está en cómo lo interpretes. Explicarlo como ‘solo por la historia’ suena superficial. Pero otra interpretación es decir que tengo sexo por curiosidad, o para explorarme, o para sentirme libre, o para ver si es algo que me agrada. Cada experiencia contribuye a la historia que me cuento sobre quién soy”.

En otras palabras, nos inventamos historias para follar.. O tenemos sexo para contarnos historias..

Tener sexo por la anécdota no necesariamente es para presumir. A veces puede ser una historia para ti misma.. Piensa en esto de esta manera: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque se alineaba con la historia que querías proyectar sobre ti misma. Hazlo hasta que se convierta en realidad, como dicen.. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30, exitosa e independiente; es absurdo que aún no haya tenido sexo con alguien que conocí en el transporte”.

Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Antes de ese descanso, atravesé una fase de depresión grave. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y durante meses, ni siquiera podía pensar en tocar a otra persona, y mucho menos en tener sexo. Para alguien como yo, que ve la curiosidad sexual como un pilar de escort Bogotá muy bella su identidad, la falta de ese deseo me hizo preguntarme quién era. Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque parezca algo tonto, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el olor a Cuba libres y fluidos, me sentí nuevamente como yo. Ya me sentía parte de la vida otra vez. Tal vez hacer algo por la anécdota es cómo nos motivamos a cruzar ciertos límites.. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, obviamente, hay una línea que no debemos cruzar.. No importa cuán emocionante parezca la anécdota sexual, no quieres que eso implique explotación para ti ni para nadie.. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” me dijo. “Aunque la mayor parte del tiempo, la gente se interesa en mí por sus propios motivos—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe qué. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, escorts Bogotá hermosisimas ¿por qué debería importar tu motivo?”

Nos enseñan que nuestras acciones sexuales afectan quiénes somos, nuestra salud mental y la percepción que otros tienen de nosotros—y esto resulta aún más intenso en el caso de las mujeres. Nos hacen pensar que una experiencia sexual negativa puede destruirnos—que si alguien traspasa tus límites en el sexo, o si asistes a una orgía y te incomodas, podrías quedar marcada. Pero, ¿por qué se supone que las mujeres deben ser siempre “victimizadas” por sus experiencias sexuales? ¿Por qué es que en prácticamente todos los aspectos de nuestras vidas se nos anima a asumir riesgos y experimentar cosas nuevas, pero cuando el tema es sexo, nos advierten, “Ten cuidado o podrías terminar traumatizada o hasta muerta”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, originando una debilidad en la sexualidad que no veo como positiva.

Es cierto que el sexo puede ser de alto riesgo.. Las cosas pueden no salir bien. Hay posibilidades de que alguien termine lastimado. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. He hecho muchas cosas en mi vida que resultaron no gustarme—como acordar ir de campamento sin señal de celular en las fiestas de Acción de Gracias. Fue horrible, pero saldré adelante.. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo que un mal viaje..